я не знаю.

возможно, я виновата. возможно заслужила этого всего, а конкретнее заслужила такой алкогольной и никотиновой жизни. я обманывала людей, изменяла один раз. но всё это было во благо. вранье было ради того, чтоб никто не волновался и тд, а измена – человек меня лишь бил, не давал покоя и я ушла к тому, кто меня реально любил. я прошу прощения. хотя...даже бог меня не простит. 

---

проблемы.

у меня снова проблемы с легкими из за частого курения, а так же проблемы с кишечником из за большого количества алкоголя. вчера набухалась и меня тошнило кровью.
я знаю, что у меня серьезные проблемы, но я не могу остановиться пить и курить. 
а ещё на улице холодно, в Петербурге снег был утром, бе.

---

до дурки недалеко.

моя крыша уже начинает ехать, причем не хило так то. едет она на почве постоянного и стабильного пиздеца.ведь постоянно, с кем бы я не общалась, все предают, врут и променивают. это уже сильно давит на черепную коробку. 

---

полный абсурд.

я никогда не понимала, как человек может променять другого человека на кусок железа под названием "машина", или же на рисунки под названием "аниме". я в шоке с долбаебизма людей, я их никогда не смогу понять и даже не хочу!! 
меня часто меняли, даже те люди, которые клялись. наверняка за спиной пальцы скрещивали...

---

мне обидно.

почему у плохих людей всегда всё хорошо, а у добрых наоборот? что за параша блять? не честно.

---

наверно я жива

радуйтесь, суки

---

депрессия нихуя не ушла в ремиссию.обман.

---

меня радует тот факт, что есть адекватные люди, я их люблю, обожаю, жаль, что их так мало...хотелось бы сплотиться, помогать друг другу выживать – было бы замечательно...

---

все те, кто думают, что я пишу сюда о смерти ради того, чтоб меня пожалели и дали внимание – ИДИТЕ НАХУЙ! какое вы имеете право вообще обо мне что-то пиздеть, не зная меня вживую? смешно! если нахуй вам что-то не нравится, не устраивает – пройдите мимо, не ебите мозги ни мне ни себе. не играйте в героев.

---

думаю, что я скоро сдамся. надоело это всё, жить слишком скучно. не понимаю как людям весело гулять, жрать, ссать, срать и тд. 
это всё быстро надоедает, это уже невыносимо. мне уже трудно выполнять все потребности, грубо говоря это всё уже делает моё тело, а не я(мой мозг). брр, пиздец.

---

я дописала свой мини рассказ.

мой мини рассказ, который должен был бы превратиться в игру, был дописан только вчера, а лежал он с июля прошлого года...не знаю, может мне сюда это скопировать, чтоб другие пользователи почитали.

---

я дышу.

моя депрессия ушла в ремиссию, поэтому я пока могу пожить нормально. увы, чувство одиночества меня не покидает, чувство того, что я не нужна этому миру. 7 февраля у меня приём у психотерапевта, не знаю что даже говорить.

---

ну вот и всё.

дорогие читатели, пора мне уходить из этого мира. я сделала много выводов, и ну..они не самые лучшие. берегите себя, любите себя, вы у себя одни. всего хорошего!

---

большой вопрос.

у меня большой вопрос. очень. почему люди, сделавшие мне больно, во первых, возвращаются, во вторых, не хотят моей смерти. это бред. скорее всего они просто боятся за свой зад, мол, если я покончу с собой, то по их воображению напишу везде их Ф.И.О., адрес проживания и всё всё всё, и типа их заберут, повяжут менты. хаха.

---

пока я общаюсь с долбаебами я не брошу алкоголь. люди прекрасно знают о моём состоянии, но всё равно склоняют выпить, подначивают. мне жаль.

---

резкое изменение интересов — увлечение психологией, философией, глубокий интерес к религии у прежде неверующего человека, осознание ненужности друзей и родителей, бессмысленности жизни.это некоторые из первых признаков прогрессирующей шизофрении

---

зависимости и моя борьба с ними.

если не ошибаюсь, то я писала сюда о своих проблемах, что я употребляла алкоголь в больших количествах, была в запое и то, что много курю. так вот, я боролась с этим и борюсь по сей день. я делала огромную паузу, не пила долго алкоголь. мне это действительно помогло, не было каких то там ломок, разве что настроение было более грустным. но, после паузы появилось отвращение с алкахе, трудно стало пить, организм отторгает. но вот, к сожалению, бывают такие срывы, как было недавно. просто боль копится, не с кем поделиться, поговорить, поэтому такое происходит. но пить всё же я стала прям реже, намного. это успех.
по поводу табачных изделий и этих вейпов, то тут тяжелее чутка. единственное, я перестала курить сигареты, перешла на вейпы, но и от вейпов теперь как то тошнит, скорее всего из за приторности.
надеюсь, что я смогу побороть всё и очень хочу, чтоб читающие этот пост поняли, что всё это: алкоголь, сигареты, а то и наркотики – не выход. наоборот, употребляя это всё больше и больше, ваши заболевания и расстройства будут только прогрессировать, они не исчезнут.

---

я жива

увы, я жива, просто сильно напилась. всё время, когда напиваюсь, то у меня истерики, слёзы просто не остановить. меня откачивали. стыдно почему-то.

---

я покончу с собой на этой неделе

---

как дальше верить?

моя бывшая подруга скрывала то, что не хотела дальше со мной общаться. мы с ней общались 3 года и из этих 3 лет я постоянно её поддерживала, тратила нервы и силы, чтоб ей помочь, но всё это время человек просто не думал мозгами, получается я просто кричала и говорила в стенку...
я сегодня ей написала, мол, не хочу общаться больше и её реакция:
-ну нихуя себе, ладно, пока, я тоже давно думала, чтоб прекратить с тобой общение.
её заботливый образ был фальшью...это всё такооой бред, что пиздец. как потом верить людям,а? как потом к ним хорошо относится, если они ко мне так плохо относятся?