о людях.

люди - странные существа однако. звучит глупо, ведь я тоже человек, но я себя считаю будто чем то более другим, не как все. я наобщалась с большим количеством людей и..этот опыт был не самым лучшим. я сделала вывод, вернее, распишу это всё в пунктах:

1) у людей вечно какие то супер пупер идеалы в башке, мол, человек там должен быть здоровым, красивым и социально-активным. если слышат, что человека буллили, насиловали и что у человека депрессия или другие псих.заболевания, то сразу такие:
-ох боже. нет, я не хочу общаться с тобой, ты мне НЕ ПОДХОДИШЬ.

2) негатив. слишком уж много токсичных людей, всё им не нравится,хотя я общалась всегда с людьми по доброму, но в ответ летела лютейшая грязь.

3)"если нет общих интересов, то иди ка ты нахуй". бля, что за бред? разве важно, чтоб были общие интересы?! наверно можно найти что то новое для двоих и всё будет хорошо. то, что я не шарю за ваше аниме и эти ваши геншины с дотой, то не значит, что мне надо нахуй сходить. ну бред же.

4) слишком тупые, мыслят не рационально. общаются со всеми подряд, ищут какие то пошлости без обязательств. брр..

5)слишком слабые и нежные. когда слышат, что у человека депрессия или в принципе не стабильное эмоциональное состояние, то сразу:
-...
-пиздец...
-не...мне наверно не обязательно слушать такое, я пойду...
эти люди живут словно в розовых очках, они думают, что в мире нет треша, насилия и подобных заболеваний.

6) обвиняют во всех проблемах только тебя. вот рассказываешь им о своей трудной жизненной ситуации и они выдают:
-ну, наверно ты прикладывала недостаточно усилий, чтоб жить хорошо.
-а может ты плохо относилась ко всем, поэтому тебя буллят?
-наверно ты первая начинала херню и по этому все на тебя скалятся.


вот такие небольшие пункты, собственно.писала это, опираясь на свой жизненный опыт. я уже просто не могу, устала. я с людьми по доброму всегда, а они со мной, как с говном. может мне суждено быть одной? 

---

убрала лишнее.

наконец то, почитав старые записи, я убрала лишнее. лишнее - это то, от чего мне стыдно или то, что вызывает дискомфорт при прочтении. теперь для меня дневник стал чуть нормальнее, ведь я избавилась от "мусора". 
хех, буду писать сюда всё таки по чаще.

---

стыд.

стыд, стыд и ещё раз стыд... читая старые записи, мне почему то стыдно, ибо я была чуть моложе своих лет и писала херню, но,блин, эта херня искренняя, честная, просто мои эмоции 

---

я здесь, постараюсь писать сюда чаще.

здравствуй, мир! хоть и ненавижу людей всё сильнее, но напишу сюда. я занималась дневником номер 1 и писала в тетради, забыла совсем про этот дневник. этот дневник открыт хотя б. моё состояние просто уродское, я пить и курить стала намного чаще, чем раньше. за всё это время прошла такую бурду, что не описать словами. в целом, это потрепало мои нервы... суицидальные наклонности прут и прут, полнейшая безысходность. я ходила к психологу и..мне не помогли.

---

за всё это время я пыталась найти отношения. и как вы думаете, получилось?) неа, нихуя. мне изменяли, обманывали и недорассказывали....

---

я жива нахуй!

капец, как же меня тут давно не было...за всё это время столько всего расскажу. распишу щас отдельно подробнее. 

---

я вернулась.

ахринеть..я жива ёмаё..скажу так, моё состояние не очень на данный момент, я всё ещё не могу найти себя. я упиваюсь алкоголем и запиваю всё это дело таблетками. спасибо за внимание.

---

Ахринеть, вот это да.. Давненько меня не было во 2 дневнике, ух. Я занималась дневником номер 1,слишком многое там нужно было написать. А тут пожалуй напишу другую информацию... 

---

Мне нужно срочно в дневник 1, во мне слишком много гнили, которую нужно из себя достать, иначе просто отравлюсь...

---

Я хочу уйти...

---

Во мне нет больше грусти... Во мне лишь одна ярость. Если я плачу, то только из-за сильной ярости или ненависти... Эта ярость усиливает мои желания, желания о которых я тут писать не буду. Это же лайтовая версия первого дневника. Первый дневник слишком жесток и там больше правды и информации... 

---

Я больше не хочу стараться

---

Люди, я не боюсь смерти. Человек, который пытался закончить жизнь, уже ничего не боится, это правда. 

---

Как мне жить дальше?...организм отторгает еду, воду, мне не хочется есть, аппетита нет совсем... Наверно я умру в муках, но есть один выход, который не каждый принимает, хотя я уже считаю нормой. Мда.. 

---

Химия не помогает мне нормально жить.. Даже химия... Успокоительные, антидепрессанты, вообще организм игнорирует это всë.. Обидно... 

---

Я просто брошенный человек...

---

Из этого списка только пункты 2,3,4 смогут вполне осуществиться. На счëт пункта номер 1 я сомневаюсь... 

---

Мини список планов/хотелок.

Да, у меня есть небольшой список того, чего бы мне хотелось в жизни:

1) Соратник, имеющий такие же взгляды на жизнь, как и я. Который легко бы принял меня, без унижений и осуждений. Без разницы, парень или девушка, думаю, пол не имеет значения, все мы равны перед законом, хах. 

2) Пневматическое оружие. Да, да, мне уже хочется по скорее приобрести что нибудь из пневматики. Мечусь конечно же на какие нибудь винтовки, пистолеты. Буду активно ходить по стрельбищам, буду учиться у специалистов. В целом меня ждёт многое.

3)Квартирный алтарь. Хочу переехать куда нибудь, лишь бы не находиться здесь, где я родилась. Создам из квартиры свой алтарь: постеры, мебель, фигурки, освещение. Всë, как я люблю и хочу. Я бы находилась в квартире постоянно и никто бы мне не мешал. 

4)Записи, дневники, аудио дневники и видеодневники. Да, я бы продолжила вести записи о своих планах и о своей жизни. Всë это хочу чаще делать в письменном и не интернетном формате. Возможно, у меня будут целые папки с дневниками. Чем больше, тем лучше - больше информации обо мне и моих взглядах. 

---

Я человек, лишённый внимания, любви, счастья и здоровья. Люди отняли у меня всë... 

---

Ненависть к людям растёт всë больше. Даже к типо добрякам у меня есть небольшая ненависть. Я просто перестала доверять всем после того, что со мной произошло...Я не собираюсь подчиняться этим тварям, которые сломали меня.